哀しい・・・・

今日は哀しい・・・・

私の心は、今日の曇り空のように

暗く、重たい。

私が慕っていた、叔父が亡くなった。

たぶん、脳卒中。

哀しい。

私が、ヨコハマに出ることになったとき、

怒りちょっぴり、

励ましでっかく　遠くに行かせてもらうんだから

がんばらにゃいかんぞ　と言葉をかけてくれた。

首席で卒業したとき、心から　よくやった

と褒めてくれた。

母方の祖父は、母が２歳の時、

海に沈んだ。

そのとき、母たちを家族同様養ってくれたのが、

叔父だった。

角島という、玄界灘にうかぶ　ちっちゃな

でも　とある映画監督に言わせれば　天国

と形容される　美しい島で　一番有名な

腕利きの漁師だった。

ちっこい頃、なんにも怒られてないんだけど、

網の手直しをしている姿、

船に乗っている姿は　威厳があって　怖かった

声　かけられない。

でも、食事しているとき

親族と　集まっているときの

あの上機嫌な　赤ら顔は　好きだったな　

うんうん　かわいかった

父方の祖父も　私が生まれる前に　亡くなってたから、

叔父は　祖父を知らない私にとって　おじいちゃん

みたいな　存在だった。

あ～あ、もっと小さい頃、周りに遠慮しないで

甘えとけばよかった・・・・

おじちゃん、　私　寂しいよ。

もっと　話したかった。

もっと　祖父の話を　聞かせてほしかった。

また　一人　私をはぐくんだ人が　目の前から消えちゃった

私の　過去を　支える人が　いなくなっちゃった

生の役割を終えたから　　死があるんだと　信じてる

死は　生を全うした人の　権利・・・・

そう　思える日が　来るだろうか

哀しくて　寂しくて　胸が詰まる

哀しくて　寂しくて　涙が止まらない

私を　一人に　しないでください

Birthday

はぁいっ！おひさです。

前回更新したときと、変わりました！！！！

・・・・・歳が（笑）

５月１９日で晴れて、２４になりました。

おめでたーいっ！！！

四捨五入してハタチっなんて言えるのも、

今年が最後になります。

いいねっバースデーって。

会社の先輩から、育てる卵　　なるものいただいたよ。

只今バジルを育ててます。

ちゃんと育つといいねぇ

世界中の誰か、今日誕生日の人

おめでとう。

生まれてきてくれた　あなたに　ありがとう。

一生会えなくても、　あなたの生を必要としてる人が

必ずいるからね！！！　生きるんだ！！！！　

やっぱ私。　あきらめない。

はいっども！

おひさっ！

PCないからはたまた漫喫から更新です。

いい加減新しいPC買いなさいよってかんじなんですけどね（＾＾；）

でも、正直なところ只今苦しい状況でして、

近況報告すらカキコする気力がないのでございまする。

まっこんな時は、おとなしくしているのが

一番ですね。

ってことで、偶然通りかかったそこのキミ

また、時間をおいて訪問してやってください。

時々のぞきにきていただいてる、貴方、

すんません、るーじぃーで・・・・

元気になったら更新しますねん。

お祈り

こんちわっす！

久しぶりPCからの更新です。

って漫喫からだけどね。

ついにっ社会人２年生になっちゃいました。

とっても信じられないのでございます。

こんなに自分が続くとは思ってなかったので、

自分を褒めてやりたいし、

支えてくれたふるさとの家族や友達に

心からのサンキュっをいいたい。

ただ、現状はよくなったかというと、そうではなく

この春の人事異動で、私のオフィスはずいぶん雰囲気が変わりました。

変わったって、良くなるなら万々歳なんだけど、

まったくもって反対で、オフィスが暗い。

みんな黙り込んじゃって、誰一人

先輩とも声を交わさない。

前のボスが見たら、きっと悲しむだろうな・・・・

正直、私自身もすごく苦しい。

管理管理監視監視・・・みたいな感じで窒息しそう。

そんなときは、桜を見るんだ。

帰り道にある、大きな桜の木を真下から眺めると

自然と涙が出るんだよね。

満開の桜の花を咲かせるまでに、

何十年もの歳月をかけて大きくなって、

何十回もの、暑い夏寒い冬を乗り越えて

春のこの時期に、たった一週間足らず、

花を咲かせる。

その長い歳月に比べて、

私はとっても恵まれた環境にいるのに

ウダウダグチグチ・・・・

自分が情けないくらいちっぽけな存在に感じてしまう。

その木をみていると、

私もガンバロってちょっと思える。

昨日、夜一人夜桜見物しながらお祈りしたんだ。

また来年、同じところで、

美しい桜を見上げることができますように。

桜が散ったあと、新緑の夏

枯葉の秋、硬く実を閉ざした冬

あなたのそばを通って、毎朝がんばれますように。

そして再び美しい桜を見上げることができたそのとき

私を褒めてください。

一回り成長した私のために、

また美しい桜を咲かせてください、って。

アキバデビュー

おつです。

３月最後の週末になってしまったよ（＞＜）

今日、三ヶ月ぶりに髪を切りにいったら、

なんとも中途半端になってしまった・・・悲しい。

しゃーないな、普段と違うところにいっちゃったから

担当してくれた美容師さんきっと気遣ってくれたんだよね・・・

美容室選びって難しい。

話は変わりますが、今日初アキバ上陸しました！！！

すっごいね、なんか今まで見たこともない光景だった。

東京なのに、別世界みたい。

メイド喫茶にもいったし、たっくさんフィギュアも見たし・・・

疲れすぎて帰りの電車の中で爆睡でした（笑）

とにかく、すごい！の世界。

おもしろいな、トウキョーって

ふぁいつっ

ういっす。おつです。

今日は暖かかったね。最高気温が18度だって。

マフラー要らなかったよ。

コートもボタンをはずして出歩けたね。

日もずいぶん伸びたし。

桜が咲く頃がまちどおしい。

～　do my best　～

一生懸命になること

まじめでいること　

そんなに　かっこわるいかな

努力すること

がんばること　

そんなに　泥臭くて　かっこわるいかな

教えてほしいな

スマートな　生き方

カッコイイ　人生の描き方

真っ直ぐ　生きること

バカ正直に　生きること

遠回りする　人生

かっこ悪いかしら

己を曲げずに　生きるその勇気に

心からの　賞賛と　拍手

shine

～　明日は晴れるかな　～

風が　春を　運んできたね

水も　緑も　

小鳥も　魚も

子どもも　大人も

みんな　まっていた

明るい　世界を　まっていた

明日は　また晴れるかな

明日　私は　輝けるかな

苦しく　辛い　真っ暗なときを

一人で　走ってきた　君は

誰よりも　何よりも　輝けるはず

誰よりも　何よりも　輝きたいよ

まっすぐに　ずっと　明るいほうへ

諦めずに　すすみたいな　すすもうよ

おひな祭り

今日はお雛祭りだよっ！！！

実家じゃきっとお母さんが、お雛様飾ってくれてるんだろうな。

昔はさほど好きじゃなかった、

というか、小学校の頃怖い話の本の読みすぎで

お雛様をまともに見れなかった。ｆ＾＾；

今じゃ笑い話だ。

大学生になった頃からかな。

あのお雛様の優しい目に、うっとりするようになったのは。

命あるな、きれいだなって感じるようになった。

なによりも、家族の温かい想いが伝わってくる。

ありがとう。おかげさまでありがとう。

残念なのは、お天気だね。

せっかくメデタイ日なのにね。

早く春が来ないかな。

雨音しか聞こえない。

～　it's rainy day ～

さら　さら　さら

しゃん　しゃん　しゃん

今日は　雨の音しか　聞こえない

あなたの　声は　聞こえない

ずっと　遠くに　東京タワーが　光ってる

霧に包まれ　かすみながら　光ってる

ずっと　遠くで　あなたが　光ってる

でも　遠すぎて　姿が　かすむ

今日は　雨音しか　聞こえない

今日は　あなたの　足音聞こえない

さら　さら　さら

しゃん　しゃん　しゃん

今日は　雨音が　耳に心地いい

きっと明日は　あなたのささやく声が　心地いい

～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～*～

ども、おつです。

みんな　お元気ですかい？

雨ひどかったね。

私は帰り道　びしょぬれになったよ。

みんな風邪ひかないようにね。

でんでんむし な私

おつです。

今日で2月も終わりだね。

2006年も、もう2ヶ月もたっちゃった。

私は年明け早々つらい日々を送ってますのよ

いまだにしんどいっす・・・

誰かなぐさめてぇ～　（＞＜）

誰かに甘えた～い・・・とか思うんだけどさ、

自分のことは自分でしろよ・・・って

どこか甘えを諦めてるって言うか、

なんというか。

自分のことがわかんない自分がつらいね、しんどいね。

わかってたら、苦労しねーだろーがっつーの！

・・・と自分に喝。

私の人生、でんでんむし並み

　～でんでんむし～

でんでんむし　でんでんむし

あなたは　あなたは　どこいくの？

ゆっくり　ゆっくり　どこいくの？

道にまよったら　ひきかえす

ゆっくり　ゆっくり　ひきかえす

まわりの　みんなは　あなたを　おいていく

どんどん　先に　すすんでく

でもね　でもね　でんでんむしは

おいてきぼりの　でんでんむしは

いいもの　たくさん　みつけたの

ほらね　梅の花が　咲いてるよ

ごらんよ　桜の蕾が　ふくらんだ

川が　きらきら　輝くよ

みんなは　みんなは　もう見えない

もう　遠くへいっちゃった

それでも　それでも　でんでんむしは

ゆっくり　ゆっくり　すすんでく

美しいものに　たくさんであって

幸せ　たくさん　かかえて

今日も　ゆっくり　ゆっくり　すすんでく

今日も　明日も　明後日も

いつも　変わらず　ゆっくりと

元気が取柄っ！

こんにちは。

只今、品川のTULLY'Sです。

LUNCHにホットベーグルサンドいただきっ（＾0＾）ｂ

来たときは、ちょうどお昼時が終わった頃だったので、

人がワイワイ、賑やかだったけど、

今は落ち着いてます。

今日、お昼がんばった。

お客さんから、元気だねって。

そーですっ、そーなんですっ！

私には元気でいることしか、取柄がないんです。

何にも、得意技とかないけれど、笑顔だけは

メチャいい！・・・・・・と自分では思ってる。

自分ではね。どんな顔してるか知らないよｆ＾＾；

元気にあいさつして、それを聞いて

中にはウザイって思う人が居いるかもしれないけど、

でも、少しでも一人でも、私の元気な笑顔見て

元気でるなぁ・・・って思ってもらえたら

それでHAPPYだ。

それでいいんだ。

日常の幸せは、些細でいい。

～　忘れないで　～

あの人は　今頃　何をしてるだろ

笑ってるかな　

怒ってるかな

泣いているかな

何一つ　してあげられることなんて　ないけれど

私は　ずっと　笑顔で待ってるの

疲れたときは　お疲れさま

嬉しいときは　よかったね

悲しいときは　大丈夫

私の元気は　笑顔の素

忘れないで　忘れないで　

私は　いつも　あなたを想ってる

忘れないで　忘れないで

あなたの　笑顔　

あなたの　元気

IT'S RAINY DAY

こんばんは。

雨ですね。寒いですね。

品川に来ているんですが、

今日はatreが休業日で、退屈です

大好きなDEAN＆DELUCA　もお休みだし・・・・

ここのLatteがうまいんだぁ。Ｄｅｌｉ   Ｍｉｔｏｃｈａ！！

(ネパール語で“とっても　美味しい”）

お仕事がんばった日は、ここでご褒美を買うのであります！

今日はｅｃｕｔｅにいきまーす。　何も買わないよ。

ＰｙｏｎＣｏは、また風邪をひきそうなのであります。

喉がちょいとチクチクします。

頭がぼぉっとするのであります。　

昨日、家事をがんばりすぎたのかねぇ

明日は、お仕事で経堂まで行くのであります。

首都圏に移住してきて5年目！

初経堂上陸！経堂ってどこだ！？

世田谷区みたいだけど、

私みたいなお登さんが行くと

浮くだろうなぁ　ｆ＾＾；

美味しいｃａｆｅ　とかあるのかな？

今日はつまんないね。

書くことないや。

ごめんね、せっかく読んでくれたのに・・・

おはでございます。

おはようございます。

ついにっ！漫喫にいかずに写真のUPにせいこうしましたぁーーーー！！！

うれしいっ・・・・でもなんか変　ｆ＾＾；

とりあえず、携帯から添付ファイルでモブログしたんですけど、

送信前に写真を加工するの忘れて

変な方向のままUPされちゃって、

どうやってコノ写真は削除したらいいんでしょうか・・・

My　アルバムに複製されているから、

削除してもアルバムには残るのでしょうか？？

小心者なので、どうしていいやらわからず・・笑い。

ちょっと慣れたら、コメントも追加しマース。

アドバイスしてくださったｃｙｕｎさん　ありがとうとう！！（＞＜）感謝ですっ

そしてそして、ｂｌｏｗｆｉｓｈさん、コメントありがとうございます。

早速サイトに行って見ましたけど、

私コレ買います。即決。

なんたって私の大好きなＳＫＹ　ＢＬＵＥのＰＣあるじゃないですか！！！！！！

この色は私が大好きな色！　故郷の海のいろなのです！！！（←大げさ？）

ＰＣそろえて、デジカメ買って、もっとましな写真とって、

ブログ充実させていきたいと思います。

なんたって、社用ＰＣじゃ自由にネットサーフィンできないのです、

アクセス制限＆警告が煩わしい（T T）

自分のブログでさえ、まともに表示されない状況

もしかしたらBOSSにチェックされてるカモ・・・な

状況で、更新し続けてる私って、心臓強いな。

どこでも生きてける！　なぁあんとまぁ　逞しい（笑）

（さっき小心者って言ったじゃん！！！）

たくましPyonCo　これからもがんばります。

おはです

午後3時なのに、おはです。

今日目が覚めたら、午後の1時でした。

で、今会社。

肩こり、首凝り、背痛、腰痛、頭痛の５重苦で苦しんどります。

でも、仕事の方はだ～んだん善い方向に向かいつつあるよーな・・・

なので、身体壊さない程度にがんばります。

写真UPする方法、なんとかわかりました！！

ありがとうございます。

・・・が、毎日社用のPCから更新しておりまして、

どうやらこのPCからではUPが難しいのでは、

という結論に至り、近々漫喫にいってUP試みようかと。

なので、ちょいと時間かかりそうなのですが、待っててください（笑）

では、仕事がんばりま～す（＾-＾）ノ~~~

今日3回目

いやぁ・・・今日は書き込みしますねぇ。

今日はこの時間自宅です。珍しい。

イチゴ食べてます、Fヨコ聴きながら。

お客さんにいただいたの、

いつもがんばってるから、お福分けって。

あ～仕事も、はよぉ一人前にできるようになりたいし、

趣味も充実させたい！

カメラひっさげて、ぶらり鎌倉とか辻堂とかね。

あと、ひっさしぶりに音楽やりたいっ！！！（＞＜）

歌いたい！ピアノ弾きたい！！JAZZしたい！！！

ビッグバンド！！！！　　みんなでワイワイ

競い合うための音楽じゃなくって

自分で楽しんで、みんなが楽しくなるような音楽！

10年のブランクあるけれど、

やっぱ　I Love　Muuuuuusic!　なのだ。

不本意な辞め方をしちゃったから、

10年越しのりべんじっ。

そして、故郷に置いてきてしまった

私のLovely　グランドピアノ。

弾いてあげたいの。

ぜったい、私が弾くのをまってる！・・・ハズ（？）（笑）

でもさ、どんなに音楽やったって、

普段の生活がブルーじゃ、

誰が聴いても楽しい音楽じゃないよね。

だから決めたよ！

たとえどんなに仕事うまくいかなくたって、

しょぼーん・・・なんていわない！

私の取柄は、いつも元気でいることだもんっ！

がんばる！

人生、後ろ向きには生きられないもんね。

前に進んで、前に進んで、

新しい時を刻まなきゃ。

楽しいときをね。

うん、私ってやっぱ世界一幸せ者だよ、きっと。

苦しくたって、前進できるもん。

世界一Lucky　Girl　（＾＾）ｖ

雨がハラハラ

今日は雨だね・・・

営業だから、外回りが大変です。

しかも！ヒールが削れてきちゃって、歩き辛い。

そっれにしても、今月は忙しいです、はい。

仕事ができなさ過ぎて（笑）

いやぁ、参ったよ。

このド級スランプ！！！

もう凄すぎて、笑いが出ちゃう。

営業経験豊富な、社会人先輩の方がたぁ、

Helｐ　Me！でございますですのよ！

こんばんは

こんばんは。

今日2度目の更新だよーん。

なんだか天気悪いね。

夕方移動中、空が灰色で暗かった。

明日からお天気崩れるみたいだね、

みんな風邪ひいたりしないようにね。

ところで、ところで

今日はどんなかんじでした？

私はねぇ、いまだ春色になんないのよぉ・・・

まっBlackは抜け出したんだけど、

まだGrayって感じね。

苦しい苦しいって言ってるピークは過ぎたような。

でも、先見えませんねぇ。

まっ人生まだ終わりじゃないし、明日もがんばるべ。

Norah Jonseのくぐもった歌声が、

傷だらけの心にしみわたるわ。

今日は何色

おはよう。

今日は珍しくもうオフィスに居ます。

9時30分から始業なんで、他社より遅い遅い。

また、新しい朝を与えたられたね。

NEW　DAY　を与えてくれた神様　ありがとう。

新しい一日は、まだ真っ白。

今日は　何色を塗ろうかな。

昨日は、灰色だったら、

今日は、春めいた　明るい色がいい。

あなたは、今日というキャンバスに　何色を塗りますか？

春めいて

こんばんは。

今日もここに来てくれたキミ！ありがとう。

今日は、この時間にしては珍しく

地元に戻って、行きつけのスタバで更新中。

金ないんだから、さっさと帰ればいいのにね　（＾＾；

いや、今日は地元でゆっくりしたい気分なの。

Norah Jonse　が耳に心地いい。

それにしても、今日は暖かかったね。

コート着て、マフラーして歩いてたら、

軽く汗かきそうだったぞ。

春、そこまで来てんのかね。

待ち遠しい。

風邪ひいてる方々、早く良くなって下され。

暖かい春は、すぐそこにきてますぞい（＾＾）

今日はHappy Valentain　ということで、

担当企業の男性諸君、今日は帰りが早かったなぁ。

今頃、彼女とLOVE　LOVE中？

私は、ずいぶん本気チョコなるものあげてないなぁ・・・・

軽くコノ年で彼氏いないと、ヤバイといわれるけど、

ソノ気（け）なし。その気（き）なし。

これはっ！！！！！！！ホントにやばいかも！？（T０T)

いいんです。　まだ、独りではじけてたいもーん！　（←意地？）

to tell the truth, it's hard day for me.

最近、暗いよね、自分。

明るいこと考えたい。

暗いこと考えたって、明るい気分には転がんないんだし・・・

世界は、どんどん暖かく明るい方向に向かっているのに、

私は、ますます暗闇に引き込まれていく。

どうした、ぴょん、いつもの私なら、這い上がって行けた

この壁を、今はしがみつく気力すらない。

～ Stronger than Yesterday～

i wanna believe, becoming stronger than yesterday

against loneliness, pain, fear, and disgrace.....

昨日より、今日。今日より、明日。

every night i belive, i will change better tomorrow than today

でも、苦しいの。

世界は春めき、木々はその枝に蕾をたわわに抱え、

小鳥は、命あふれる季節を迎えるのに忙しい。

なのに、なのに、私の心の中は北風が吹き荒れる。

一筋の光さえも　見当たらない。

i cannot find my way

見えない影が、私の足を引っ張る。

もがいても、もがいても、行く先は暗闇。

声を振り絞って、叫びたい 誰か光を。

苦しくて、苦しくて。

泣きたいけれど涙もない。

叫びたいけれど声もない。

私は　これからどこへ行く

わかっているのは　ただひとつ

前へ。

誰も　私を連れて行けない

私にしか、　開けないドアがある。

そこを　こじ開けるまでは。

泣いても泣いても

ただ　ひとり。

でも、その扉を開けたとき

あなたに言って欲しい。

よくがんばったね、　と。

桜色

こんばんは。

今日の夕方、商談先に行く電車の中で

これまた美しい夕空を見たよ！

私、冬の夕空好きなようで嫌いなんだな。

だってさ、空は澄み渡ってきれいなのに、

太陽が沈んでしまったら、ほかのどの季節とも異なる

漆黒の暗闇でしょ。怖くって。

大学時代からYOKOHAMAで一人暮らししてるけど、

冬の夕暮れが心細くてさ・・・。

ただいまっ、て玄関開けてもだーれも返事してくれない。

お帰りなさい。って。

この７文字の、変哲もない聞きなれた言葉が

こんなに心温まるものなんて、

家族と一緒のときは、気にもしなかった。

美しい言葉だね。

でも、もう立春をすぎたせいか、

日が伸びて、今日の夕焼けは寂しくなかった。

小さい頃、夕陽が地平線ぎりぎりに来るまで、

小学校のグランドで、よく遊んだもんだな。

懐かしい。

生きることが好きで、楽しかった。

笑いしかなかった。

涙も、悲しみの涙ではなかった。

いつから、生きることが苦しくなったんだろう。

いつから夕陽を見て、寂しさを覚えるようになったんだろう。

私は一人ぼっちじゃないのにね。

みんなは、仕事で行き詰ったとき、

人間関係で、苦しんでるとき

どうやって、その境遇から這い上がってく？

今の私に、逞しく生きる力なんて見当たらない。

強くいきるために、自分の弱さを知ることは大切だ

living strongly, need to know my weakness

私は、自分の弱さを沢山知っている。

たくさんたくさん。

私は、何もできない何も知らない。

どうすればいい？

なにをすれば、強くなる？

苦しいね。

泣きたいけれど、悔しすぎて涙もない。

布を美しい桜色に染めるためには、

桜の花が満開頃の、桜の幹の皮では、だめなのだ。

厳冬期、まだ蕾も硬い、

見るも寂しげな桜の木から取れる皮からこそ

えも言われぬ、美しい桜色がとけだす。

冬は、一見寂しく凍えるばかりの季節だが、

この世の生ある生き物は、

どの季節よりも、エネルギーを使って

懸命に、凍てつく時間をすごすのだ、

春のために。

今は、私の冬？

無事に春を迎えられるだろうか？

そういえば、今朝川沿いを歩いていたら、

去年見かけた美しい枝垂桜の木の枝に

ふっくらと、蕾がついていた。

もうすぐ春だな。

おつかれさまでーす

こんばんは。

今日はいつもとは違うトコから更新してます。

普段はお客が少ないところなんだけど、

今日は週末なせいか、席が埋まってます。

一週間お疲れ様でした。

どんなでした？今週は？

私は未だBe in serious slump! です。

なんだか自分がどうなってんのかわかんなくて

へらへら笑っちゃいそう。どうしたんだろう？まぢやばいですよ。（＾＾；

でもね、私は幸せ者かもね。

こうやって悩んで、自分を見つめることのできる幸せ。

とことん苦しめばいい、泣きじゃくればいい

それはきっと自分が大好きな証拠。

そう信じていたいよ。

昨日ネットで、適正・適職診断テストやってみた。

内閣府が求職者向けに作ったらしい本格派。

おもろかったよ。

こういうの見てて思うんだよね。

私って可能性沢山あるじゃん！！って

一度に複数の職業をこなすことはできないけど、

今の仕事がだめなら、ほかにも仕事はあるんだって。

だから、自分に幻滅しないことに決めたよ。

大丈夫、だいじょーぶ。

乗り越えられるから、今がある。

そう、強く信じてる。

i never give up my dream and myself.

しょぼーん・・・

こんばんは

はたまた品川のエクセルシオールカフェから更新しております。

最近、というかまだ　PyonCo　は毎日　しょぼーん・・・

な感じでございます。はい。

でもね、今日は全然暗いしょぼーん・・・じゃないんだな。

たぶんもう2，3日たって締め切りが迫ってきたら、

動悸息切れ激しくって　居ても立ってもいられなくなるんだろうけどさ。

なんか、仕事に関してふっきれた。

やめようとか、ばっくれようとか、そんな幼稚な考えがなくなったのね。

なんでだろう？自分でも良くわかんないんだけど、

このブログで、発散してんのかな？（笑）

うーん、カッコヨク深い考察してみたんだけど、

ちょっとポジティブになれたのは、

１：仕事は今日で終わりじゃない

２：過去の出来が悪くても大切なのは今

って、考えてるからかも。

今、私は勉強中なんだよ、

仕事のこと、会社のこと、世の中のこと

そして自分の可能性のことについて。

～　i believe ～

i believe i can change myself

i believe my endeavor changes my future 

i believe my belief protects me from abandon

believe myself and yourself.

believe i can choose who i become.

i don't wanna leave my possibility

if it's few, i will bet of my last

keep tryin'

keep believin'

i change my world.

えーご日記

good evenin'

how's goin' friends?

now i'm in serious  slump!!!!!

i couldno't get away from here.

but, i don't mean there is no good news.

listen! my best friend passed the exam to be a nourse.

she graduated with me, and has worked at the hospital as a office worker.

i respect her from of my heart.

she will be a great nourse.

but i, i'm worried about tiny things

i wanna change myself!

i belive i cannot choose who i am

but i can choose who i become.

keep tryin' keep smilin'

こんばんみ。

今日はえーごで書いてみよっかな。

なんたって、大学以来のえーごですよ。

スペルだーの、文法だーの、はっちゃめちゃだよ。

でもいーの！！たまには、別人になった気分あじわいたーい！！

Monday Sickness???

どもー　PyonCoどえっす。

もうすぐグラミー賞＆アカデミー賞だね。

あたしが応援してんのは、マライア・キャリー。

結構彼女に対しては、賛否両論あるけどさ、

あたしも彼女の行き方OR価値観ってのは、

好きになれないんだけど、歌はイイ！！！

エエもんはエエの！

人ってさ、あたし、彼氏でさえ

１００％好きになれないと思うんだよね。

だって、まったく違う屋根の下で20年以上生きてきた者同士でしょ。

そんな、ぜぇんぶ好きになれるわけないじゃんよ！

あたしの友達に、マライア嫌いって子がいるんだけど、

理由が、有名になるために年上の金持ちと結婚して、

で、有名になったとたんにポイ捨てってどうよ・・・だって。

うーん、分からんでもないがぁ、

やっぱそれでも彼女の歌唱力は本物っしょ。

2月だね

こんばんは。

最近MYパソコンの調子が悪く、

ってか、電源がどーにもこーにも上がらなくなって

仕方ないので、社用パソコンから更新してまーす。

ずっと前に、仕事やめたーいとかイロイロ言ってましたが、

いまだbe in 大スランプっ　な状況でございます。はい。

でも、少しずつmental部分が安定してまいりましたよ。

なんてのかな、スランプの原因が見えてきたといいますか、

それを受け止めることができる余裕ができたってのかな。

要するに、やっぱ自分なのでございますよ、仕事がうまくいかないのって。

このお仕事を選んだのは、何を隠そう自分でございましてですね、

ええ、自分の選択に関して責任を持たねばならないのに、

逃げてばっかりだったのであります。反省。

自分のスランプの原因を、外に求めてたんだな。

バカなやつ。

どこかのドエライさんが、申しておりましたわ、

過去と他人は変えられぬ。

変えられるのは、自分と未来である　と。

わかっちゃいるんだけどさ、なんての

やっぱ人間どん底落ちちゃうと、当り散らしたくなっちゃうのよね。

これって、まだガキな証拠だよね。甘ったれてる。

人生ってさ、自分の手で紡ぎださんといけんのですわ。

だぁれも、私の人生に責任は取ってくれない。

自分を、律しなきゃ、立しなきゃ。律命。立命。

またこれも、受け売りなんだけど、

どこかの哲学者が、人間は窮地に陥ったとき

最終的に残る3つの選択肢の中から、道を選ぶと。

１；あきらめる

２；当り散らす

３；何かしらの可能性を見つけてその道を選択する。

みんななら、どれ選ぶ？？？

私は、やっぱカッコ良く　３　選ね。

あったりめーじゃん、自分の人生諦めてたまるかよ！！！

自分の可能性自分でつぶしてはっずかしいじゃん！！！（怒＆笑）

やっぱ同じ人生生きるんなら、おっ私カッコイイって自己満でもいいからさ、

気分よくいきたいじゃん。

なんか、死んだ後に自分の伝記なんかできちゃってさ

（メチャクチャありえん話しやけど）、

あの時　PyonCoは苦しさにもメゲズ新たな可能性を切り開いたのであるっ

ジャジャーン・・・・・って書かれた方がええやんけ。

まぁそれもこれも人其々好みなんけどね。

自分に挑戦しなきゃ。

Never give up. Hung in there.

はやいねぇ

こんばんは。

1月最後の土曜日だね。

早いなぁ、時間がたつの。

2006年が始まってもう一ヶ月終わっちゃうよ・・・・

今日、私は会社で仕事してきたよ、

まだ体が本調子じゃないからさ、

なかなか仕事が進まなくて、チョイトイラついちゃったね。

まぁこれも自己管理の悪さが原因なんだから

何も言えなんだが・・・

とーにかく忙しいっっ！！！

去年の12月からずっと突っ走ったままだよ、

激走！！

これも若いうちだけのことだから、まっいっか。

明日は、ホテル・ルワンダ観にいこっかな。

お金ないけど・・・

まぢ金欠

バテた・・・・

お久しぶりでぇ～すっ

ってか、誰も見てへんから、いらぬかけ声なんやけどナ。

でも、先週金曜の倒れぶり、知ってほしいわぁ。

まぢしんどかったもん（T　Ｔ）

でもな、一番しんどいのはな、

今の自分を好きになれん自分やねん、

今の自分が分からへん自分が　ややねん。

なんでやろ。

仕事も、ぜーんぜんウマクいかんし、

おにーちゃんが、メールしてくれたみたいに

顔晴れんの。

めっちゃくやしい。　

これ、ホントのあたしやない。

でも、どないしてこの状況脱したらええんか、

てんで分からんねん。

苦しいな、悲しいな、寂しいな、泣きたいな。

自分の人生とか、

仕事とか、目の前の人とか

そんなイロンナ、諸々のヒト、モノ、コトに

意味を与えるんわ、自分やて、

自分にしか出来んことなんやて、

頭でわかっとっても、体が動かん。

ホントは、立ち止まりたいねんナ。

体休ませたげたい。

泣いとるやん、うちの体も心も。

ほしいモンなんて、そんな多くない。

みんなで話して、笑って、泣いて、それでも笑って、

最後にＨａｐｐｙって言えたら、ええやん。

そんな、難しいことないし。

なんで、世の中こう　いろいろ抱え込もうとするんやろうな。

ステータスとか、そなもん。

今の自分にないから、嫉妬かもしれんけど、

そな重いもん背負って、ホンマHａｐｐｙなん？Luckyなん？

そなもん背負わんと、生きてけんの？

うちにはムリやわ。

疲れたよ、止まりたいよ。

3週目

こんばんは。

2006年も、3週目を迎えちゃったね。

去年の今頃は、ちょうど卒業論文を出し終えて、

のんびり　OR　バイトしまくってた。

あーあと卒業旅行どうしよっかっていろいろ悩んでたな。

幸せなやっちゃ。（笑）

今日新聞に、ネパールで毛派が警官12人を射殺したって記事あったね。

バクタプルって思いっきりいったとこだよ！！！

うーん、複雑だよね、自分が歩いたあの美しい景観が

血にまみれるなんてね。

あと、東ティモールも。

最近国境付近で銃撃戦が多いって言うじゃん。

自分が初めて行った外国で、殺し合いが起こってるってのが

悲しい、心がしめつけられるくらい、苦しい。

あの国でであった、心優しい人たちは無事だろうか。

自分たちの国の将来を見据えて、

農業やエンジニアリングの勉強に励む姿に励まされたな。

彼らには、将来を自らの手で切り開こうという意志がある。

母国を愛する心がある。

そういうまっすぐな思いが、阻まれることが悲しい。

とにかく生きてほしい。生き延びて。

この国に生まれ、多くの人に愛でてもらえていることに

幸せを感じる。

でも、時々不安になるんだよ。

このままズブズブと、生ぬるい環境にのまれて、

自分さえ幸せであればいいという人間に、なるんじゃないかと。

私は、ここに留まってはいけない生き物なんだと、心の奥底でわかってる。

だけど、どうすりゃいいのか、どっちの方向に進んでいけばよいの

てんで分かんない。　人生に標識を求めたくなる。　そんな弱い自分が悔しい。

～　あの人は　～

私の上の青空

あの人は　どんな空をみてるだろう

青色か　灰色か　

それとも　真っ赤な炎色

私が踏む土

あの人は　何色の土を踏む

豊穣の色　灼熱の砂漠色

それとも　戦場の色

私が　友と笑うとき

あの人は　家族の死に　涙する

私が　学を　サボるとき

あの人は　家畜を追い　一日草原を駆け巡る

私が　仕事を　投げ出すとき

あの人は　生の瀬戸際に　

それでも　必死に　生んとす

同じ地球（ほし）に　生を受けながら

同じ温かな血が巡る　身体を引きずりながら

あの人は　

私と　同じ空の下で

私と　同じ土を踏みながら

私と　同じ時を刻みながら

命の　瀬戸際を　生きる

私が　あの人の　存在を知ったとき　涙する

同じ地球（ほし）に生ながら

私は　あなたを　知らなかった　と

この地球（ほし）に　同じ生を受けながら　

生を　謳歌できずに　消え去る　命の数々

ユンゲが言った

無関心というおろかさ

忘れまい

同じ地球（ほし）に　生を受けながら

消えゆく運命にある　輝きの数々

祈ろう

この地球（ほし）に　生を受けた　多く輝が

澄みわたる　青空の下で

平和と　幸福を　謳歌できるように

永遠に。

久々の雨だね。

今日は久しぶりの雨のような気がする。

一週間はあっと言う間だね。

先週の今ごろは、三連休だーっ（＾０＾）なんて喜んでたもんですわ。

みんなは、どんな一週間だった？

私にとっては、最悪だったな。　残念ながら（＾＾；

原因は、自分のやる気にあるんだろうけど、

去年の4月に入社して以来のサイアクなテンション・・・・

スランプに陥ったときは、前までは自分から

気分転換に動いたり、

少しでも自己満足のために、髪を染めたりしてたんだけど、

今回は、とにかくその気力がない！！！！！

大ピンチだぜっＰｙｏｎＣｏ！！！

一番最悪なのがさ、現状に対して冷静に分析なくなっちゃって

仕事に対しても人に対しても、もう悪い部分しか見出せない。

物事に対して意味を見出せない自分が、すっごい悔しい。

そんなときは、さっさと休めばいいんだろうけど、

やっぱり、ここが社会人の宿命だよね、

学生のときみたいに平日休めないA＾＾；　そら当然やけど

とにかく苦しいのさ、今の私は。

こんな時もあっていっか　　って言えるような余裕がほしいよね。

～　無題　～

苦しくて、苦しくて、どこかへ逃げ出したい

ふるさとの、あの大きな海を見たい

あの海のような、大きな懐で抱いてほしい

大丈夫だよ　と。

訳もなく　悲しい

どうしたらいい　涙が止まらない

側にいて言ってほしい　大丈夫だよ　と。

価値を見出せない

真っ暗なトンネルは　どこまで続くのだろうか

明日　私は太陽の光を　仰ぐことができるだろうか

Loves 平々凡々

こんばんは。

この時間帯はブログを書くのにうってつけ。

昨日受験した試験の自己採点をしてたら

けっこーイイ線いってて、どうやら無事合格しそう。

今日は特に大イベントもなく、平々凡々な一日。

こういうのがイイ。

小さいころは、毎日誰かのお誕生日会があって欲しいとおもってたけど、

今は、年のせいかな、日々を平穏に、にこやかに過ごすことができれば

それが何よりの幸せと感じるんだな。

あっ、でも好きな音楽は必ず一緒になきゃ。

RADWIMPSの「祈跡」が今は一番のお気に入り。

なんてきれいな詩。

昨夜は、祈跡をリピートで聴いていたら、

そのまま眠り込んで、朝目が覚めたらなりっ放しだった。

電気のムダ！！！　　　　ごめんね地球。

3月のライヴには、ぜひいきたいな。

あと、今日は去年出会ったばかりの友達の誕生日。

おめでとう。

君にこの1年、素敵な出会いがたくさんありますように。

たくさんの幸せが、君を包み込むように。

それにしても不思議だね。

25年前、この地球上のどこかに生まれでて、

そして25年たって、こうしてトーキョーの街中でお互いであった。

６０億分の１という確率。本当にミラクル。

この出会いのチャンスを与えてくれた神様に、心からありがとう。

そして、君、生まれてきてくれて、ありがとう。

～　生きているということの幸せ　～

冬の夜空に広がる満天の星

美しいかな

この星空を、仰ぐことのできる幸せ

夜明けの、澄みきった空気

心ときめく

新しい一日　与えられた幸せ

日がのぼり、凍えた身体を包み込む

心安らぐ

生の躍動を感じる幸せ

日が沈み、帰路につく

家を恋う

一日を無事過ごせたことの幸せ

平凡という一日

生をゆるされた一日

最上の幸せ。

試験。

こんばんは。

今日、ようやっと試験が終わりました。

資格試験なんだけど、さんすーできない私にはきつかった、うん。

でも、国語もできないから、もうだめだ、こりゃ。

社会人になっても、高校までのような試験ってたくさんあるんだね。

まっさか自分が資格試験を受けなきゃなんないような、

仕事に就職するとは、思わなんだ。

疲れたときは、音楽がイイネ。

最近ハマッテルのがRADWIMPS、あと　Otis Reddingや

Norah Johns, Alicia Keys　etc...

好きな音楽聴きながら、お気に入りのカフェで

のんびり新聞読んだり、読書したり。

店員さん、また来たよ　って思ってるだろうね（＾＾；

それでも私は、心地いーことしたい幸せ感じたい！！

今年の目標　Feel  Happy Feel Lucky☆

　～　Feel ～

感じたい、私のHappiness

感じたい、あなたのHappiness

感じたい、地球上すべてのモノのHappiness

私に何ができる。あなたの幸せのため。

私に何がある。あなたの幸せのため。

無力な私、あなたを愛でる

それが私にできること。

あなたを思い、あなたを慕い

あなたと喜び、ともに悲しむ。

Feel　Happy　ともに感じる

私は地球の裏側で、

遠い彼方にいる　顔も見知らぬ

あなたとともに、幸せを感じたい

すべての人に、幸あれ。

はじめまして・・・

こんばんみ☆

アクセスどうもありがとう。はじめましてPyonCoです。

名前に特に理由はないんだけど、

大学時代の親友が、初めて私を見たときの印象が

ぴょンぴょンしていたそうで、このあだ名がつきました。

とにかく元気です。元気はつらつぅです。

もち、仕事がうまくいかなくてへこんでいるときもあるんだけどね（＾＾；

基本性格＝楽天的　天真爛漫　自由奔放。　

上司は扱いに困ってるだろうなぁ　でっかいガキみたいなもんだもん（笑）

趣味は・・・特にこれといってないんだなぁ

お休みの日は、近所のカフェに行って本読んだり、新聞読んだり。

あと台所に立っていることが多いかな？？

特にオッシャレ～な料理は作らないんだけど。

“クッキング”　じゃなくて、ホント　“台所仕事”　なのだわ。

料理は、私にとって生きるためだもの。

ん～・・・だから正直言って、誰かに食べさせてあげられるようなもの

作れないんだなぁ（恥ずかしい・・・汗）

でもね、夕方作ったスープは、Good　Taste!!　←自画自賛

鶏の手羽先でダシとって、冷蔵庫にあった余り野菜をポンポンお鍋に投入。

で、あとはコトコト静かに煮るだけ。　　　ウンマイっ（＾∀＾）！！！

みんなも、おすすめレシピあったら教えてくださいな。

～ Soup ～

華やかさはないの

いつも　みんなの陰に隠れてる

決して、イチバンにならない

でも、他の何よりも

奥深く、複雑で、神秘的な

一言で言い表すことできない

Soup　のような人生をつむぎだしたい。